Furtuna solară şi gemurile

Un comunicat NASA ceva mai special ar fi trebuit deja să îngrijoreze guvernele. Cercetătorii săi atrag atenţia, bazându-se pe date ştiinţifice fără echivoc, că omenirea trebuie să-şi ia măsuri pentru o furtună solară de proporţii. Ce înseamnă asta, fără a mai lungi vorba? Echipamentele electronice şi sistemele de navigaţie „ar putea fi întrerupte”, ca şi funcţionarea sateliţilor. Zone întinse de pe glob vor rămâne fără electricitate, iar repararea reţelelor va dura enorm, mai ales că – ştim cu toţii – un minut de întuneric e incomparabil mai lung decât un minut cu lumină, naturală sau artificială. Adio calculatoare, televizoare, frigidere, telefoane mobile şi cuptoare cu microunde, cu toate că acestea din urmă sunt cancerigene. Adio maşini de spălat, aspiratoare, firme luminoase, cazinouri, cinematografe şi teatre. Bun venit lămpilor cu gaz, alergătorului de la Marathon şi telefonului fără fir din gura satului. Concertele Madonnei vor fi şi ele înlocuite, în cadru natural, nepoluant, cu ale privighetorilor.
Cum un astfel de comunicat vine din cele mai emblematice state capitaliste, e firesc să se sublinieze că întreg sistemul bancar va fi bulversat. Acum, poate, îl înţelegem şi mai bine pe Mark Boyle! Ştia el ce ştia. Va fi vai şi amar de toţi maneliştii excentrici şi îmbuibaţi al căror singur chin demiurgic e să rimeze bani cu duşmani. Nu e de glumă. Luând la boabe mărunte cele inserate de Telegraph, al cărui tiraj nu scade sub proporţiile unui tsunami de largă informaţie, e clar că omenirea va cunoaşte un nou Ev Mediu deloc întâmplător şi deloc histrionic.
Dacă încă nu v-a crescut tensiunea, imaginaţi-vă ce se va alege de spitale. Radiografii, tomografii, aparatură, instrumentar, săli de operaţie, pa! Aici, ca să deschid o paranteză, guvernul Boc probează un avangardism salutar pliat pe efectul scontat al acestor furtuni solare ce s-ar petrece o dată într-o generaţie. Va avea şansa chiar să le prindă în toată măreţia lor, dacă va fi lăsat să se remanieze până la demisia în bloc. Richard Fisher, directorul Diviziei de Heliofizică a NASA, e de părere că dezastrul se va abate în jurul anului 2013, atunci când activitatea solară va atinge apogeul. Fiţi un pic optimişti, căci pentru încă un revelion vom fi absolviţi de sfârşitul lumii preconizat mai devreme în calendarul maiaş. Cu condiţia ca nu cumva, între timp, să ne îngroape bacteria ucigaşă imună până şi la atacurile profilactice din spitalele româneşti.
„Ştim că vine, nu ştim cât de grave vor fi consecinţele – adaugă acelaşi director NASA. Cel mai important este că efectul va fi instantaneu, iar câmpul magnetic va fi perturbat cu viteza fulgerului. Dacă ne pregătim din timp pentru ceea ce urmează, atunci efectele vor fi mai puţin grave”. Ce a înţeles din toate astea cineva de sex feminin care a sunat la OTV, singurul post de televiziune din România care a abordat, de justeţe, zicem noi, subiectul? Că trebuie să treacă neîntârziat la prepararea de gemuri. Ceea ce a şi făcut.